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在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了! ”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!...
有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生,见到医生时突然脚就痒起来,就说脚痒脚痒,医生听成了久仰久仰,便客气地回答道哪里哪里,患者指着脚说这里这里...
一天,上数学课,老师说:“加法的意义,就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天,老师问小明:“ 2+2等于几?”小明说:“老师,我们昨天没学2+2,只学...
我爷爷被一只蜘蛛咬了, 他看起来非常沮丧, 于是我准备给他去拿些药膏, 可是就在我走出房间之前, 我听到爷爷说:"到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿...
“三弟,有人说我们兄弟数学不好1“四哥,他们凭什么这么说?”...
“师傅,教我分身术吧。”“首先,你要有把电锯。。。”...
说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来1这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门1。。。...
1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。 2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。 3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。 4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。 5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤...
1、晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。。。 2、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个...
1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了! 2、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”老公:“为什么?”老婆:“昨天她落...
4、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。 5、当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪! 6、当一个姑娘深情的跟你说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。这时候你一定要好好想一想,好好看一看...
1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘别挡道!我尿急! ”2、“请问你是做什么工作的?”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯?可是这个世界上...
1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。 2、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。 3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信...
1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你! 2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。 3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留...
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1、有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃医生说:奥,单身埃2、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!一个哥们过来...
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?” 2、看视频有点卡,于是我联系客服。客服:请问你是会员吗?我:是。客服:那就对了,会员卡。 3、“上海房价太贵了。”“...
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