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字体:[] [] [] [] 1、甲:老板真讨厌。 乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。 甲:他说话就跟放屁一样。 乙:怎么讲? 甲:不放自己难受,放出来别人难受。 3、记者问对方守门员:是不是和中国队比赛,你感觉比较轻松? 守门员擦了...
字体:[] [] [] [] 1、今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业! 2、只要你过得比我好,死得比我早,我就心满意足了。。。 3、大家都想着天上掉馅饼,真俗!我的梦想是天上掉钱!! 4、夏天来临,我没有如期瘦的像一道闪电,却意外又黑又胖,像是一朵乌云...
字体:[] [] [] [] 1、女:“亲爱的我是不是胖了?” 男:“你是吃饱了称的吧。。。” 2、女友:“亲,在干什么?我在想你。” 我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。” 结果,她好几天没理我。。。 3、一女相亲,问男方:“以后买房子可以写两个人的...
字体:[] [] [] [] 1、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子。。。 2、给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号! 3、老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗? 我...
字体:[] [] [] [] 1、我不是懒,我就是忙得不明显。 2、你手机屏幕那么大,一定很费流量吧??? 3、发呆这事儿,做得好叫深沉;做得不好,就会睡着。 4、我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。 5、我是个想法很简单的人,只想娶个...
字体:[] [] [] [] 1、高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,说道:别转了,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课? 2、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。 老师赶紧说道:小心!两手捧着,别把蛋打破了! 3...
字体:[] [] [] [] 1、卡拉OK里,朋友唱罢一曲,回到座位兴奋地对大家说:“我唱得如何?” 一个说:“唱得很好,不唱更好。” 2、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“先生,这里不能抽烟,请你去外边抽吧...
字体:[] [] [] [] 1、男人象火一样,稍不注意就窜到外面去。 2、情书的组成部份:就像喝酒前的大话和醉酒后的胡话。 3、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。 4、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。 5...
字体:[] [] [] [] 1、前几天和哥们聚会,一起聊到了大学时期心中的女神,我突然好奇的问他们:“你们觉得女神是怎么看我??” 结果其中一个哥们儿来了一句:“你想多了,根本看都不会看...
字体:[] [] [] [] 1、问:请简要介绍一下你自己。 答:简历上都有,写得很详细。 2、问:你的简历有些什么值得特别关注的吗? 答:封面比较漂亮,花了10元做的。 3、问:你为什么对这份工作感兴趣? 答:我不能一直没工作,找到一份先干着。 4、问:你最...
字体:[] [] [] [] 1、屁放的多了,你就会很有气...
字体:[] [] [] [] 1、兔子不吃窝边草,吃了绿化不达标。 2、三伏天的风扇不叫风扇,只能叫空调伴侣。 3、条条大路通罗马,但是,没钱是上不了车滴。 4、心动的是女人的容貌;动心的是富人的腰包。 5、醋是调味品,离开了厨房很有可能变成易爆品。 6、一分...
字体:[] [] [] [] 1、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?” 另一女生不屑道:“哪儿进去就从哪儿出来的呗!!...
字体:[] [] [] [] 1、室友今天问我:每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗? 2、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。 于是第二天买回包子就当着所...
字体:[] [] [] [] 1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。 2、矫情,是长得好看者的通行证,是长得难看者的墓志铭。 3、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。 4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级,一两颗红...
字体:[] [] [] [] 1、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。” 2、护园人发现男孩偷钻入果园,爬上一棵苹果树,连忙去阻止。 小男孩举了举手中的苹果对...
字体:[] [] [] [] 1、债主说:你每天还一元,一个月就能还清你所欠的钱。 欠债的说:你真会说笑,你一小时吃一碗饭,你一天能吃二十四碗饭吗? 2、农夫挑担大粪,一日本人看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,日本人用手沾了点放进嘴里,心想:你...
字体:[] [] [] [] 1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。 2、下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人。 3、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。 4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就...
字体:[] [] [] [] 1、上中学的女儿和父母闹别扭,一整天不说话,妈妈一怒之下说:“你有本事,我们这两个更年期管不了你这个青春期...
字体:[] [] [] [] 1、两个小学女生走在我前面,其中一个对另一个说:“你喜欢小鲜肉吗?” 另一个说:“老女人才喜欢小鲜肉呢,我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。” 2、儿子翻看影集,好奇地问母亲:“妈妈,和你站...
字体:[] [] [] [] 1、我上班的心情比上坟还要沉重。 2、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。 3、消化不良的原因是:四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。 4、我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。 5、我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出...
字体:[] [] [] [] 1、老板对自己的女秘书说:“这是一份非常重要的文件,你最好把它和你的指甲油放在一起,免得我们需要用时找不到。 ” 2、一女爱占便宜,男邻居对她说:我捡到一个钱包,里面有1000元钱。 此女急呼:是我不小心丢的。 男邻居惊讶地问:...
字体:[] [] [] [] 1、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。” 2、一天,精神病...
字体:[] [] [] [] 1、不是我深藏不露,只因脚太臭。 2、我虽然是小三,可我做人从来都一是一,二是二。 3、去上厕所,看见门上写着一个“拉”字,我心想:这还要你教? 4、我也曾想过找一个爱我缺点的人。后来才发现,连爱我优点的人都屈指可数。 5、小时...
字体:[] [] [] [] 1、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。” 姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。” 男孩%^#$%^ 2、某日,某男在公园里向某女求婚。 男:“亲爱的,你能嫁给我吗?” 女:...