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字体:[] [] [] [] 1、去卫生间抽烟,突然响起了小苹果的音乐,我情不自禁的跳了起来。 过了大约三十秒,后面弱弱的来了一句:哥们,跳完了没,跳完了我好接电话。。。 我%^*^( 2、晚上大家一起边吃饭边看电视,电视中突然传来一个女子大声的呼喊:爹! 一...
字体:[] [] [] [] 1、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?” 师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种...
字体:[] [] [] [] 1、想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。新技能~ 2、你说你出得厅堂,入得厨房,这说明你要求的住房面积可不小啊! 3、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B,共进早餐的才是人生赢家啊! 4、女人的心底话:你们男人总说女人...
字体:[] [] [] [] 1、在沙发上玩手机,二货老婆洗了两个梨过来,我伸手去接,这二货来了句:接下来请欣赏我给你带来的节目,一人吃两梨。 2、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?” 老板说:“小伙子,你...
字体:[] [] [] [] 1、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。 临睡前妈妈说:“现在治安不好,一定要关好门窗。” 儿子在旁边听了,指着地上的玩具担忧地说:“是啊,我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。” 2、读小学的表妹问我:“哥哥,你不是学计算机的吗?你说16...
字体:[] [] [] [] 1、A:为什么女人有体香,而男人没有? B:化妆品腌入味了。 2、A:一见钟情是什么感觉? B:你见过一百元的人民币么? 3、A:都说酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,为什么还有很多男人趋之若鹜? B:因为他们觉得男人,就要对自己狠一点。...
字体:[] [] [] [] 1、刚在地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人...
字体:[] [] [] [] 1、我不是那种肤浅地只看脸的人,我还会看看你的身材和薪水之类的。 2、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过,那女的当场就报警了。 3、今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖...
字体:[] [] [] [] 1、晚上想去外面打游戏,老爸死活都留不住我后,向老妈求援,老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声:“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人。” 2、我家乡的村边有一条小河,河面上有座石桥,每当逢集,就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖,我最熟...
字体:[] [] [] [] 1、物以稀为贵,除了拉...
字体:[] [] [] [] 1、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后,朋友悄悄问他:“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动,你是怎么做到的?” 柳下惠说:“当时那女孩太胖,一下就把我给的没有知觉了。” 2、眼看猛鬼难以降服,老道士急忙大喊:“徒儿,快布八卦阵。...
字体:[] [] [] [] 1、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢? 2、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。 3、哥们被查出不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?” 4、晚上跟女友出去玩,女友问我带身份证没有,我义正词...
字体:[] [] [] [] 1、下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷...
字体:[] [] [] [] 1、孙悟空太善变,所以注定会单身。 2、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。 3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留? 4、说别人铁公鸡,多半是你想拔人家毛没拔着! 5、墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。 6、金属探测仪...
字体:[] [] [] [] 1、手机是我必不可少的。。。新器官。 2、鄙视你,是每个公民应尽的义务。 3、你问我烦你有多深,呵呵代表我的心。 4、借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。 5、前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。 6、不是你的付出没...
字体:[] [] [] [] 1、偶是修电脑的,今天一顾客打电话说他电脑有问题了,偶赶了过去,尼妹啊,斗地主房间满了进不去是电脑的问题? 2、今天寄东西,电话里快递小哥问:姑娘你是大件货,还是小件货。 俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家...
字体:[] [] [] [] 1、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的! 2、昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。 这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,...
字体:[] [] [] [] 1、早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫。。。 孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?!我都开学了。 2、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉...
字体:[] [] [] [] 1、女:“你爱我吗?” 男:“爱的恰恰好。” 女:“什么是爱得恰恰好?” 男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手...
字体:[] [] [] [] 1、出来闯荡的游子,有机会还是要常回家看看,说不定爹妈一心疼,就给你点钱呢。 2、结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦! 3、去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心,我忍不住...
字体:[] [] [] [] 1、有次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:我点菜时,你能不能不玩手机。。。 2、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上...
字体:[] [] [] [] 1、“老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,” “你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。” “对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。” 2、有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一...
字体:[] [] [] [] 1、今天来了个病人右手腕有问题,给他处理完,打好绷带之后,他女友华丽丽地问了句:“医生,他这手不影响他洗碗吧?” 2、民警劝说欲跳楼的男子:“被女孩骗了就要跳楼?骗你的只是个坏女孩,为了一个坏女孩你值得跳楼?” 男子:“我...
字体:[] [] [] [] 1、本人交警,那天正在警亭里休息,突然进来一位中年妇女,问我:师傅,你们这能补胎吗? 2、在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能用了。” “哦?你还知道过期的不能用?” 3、晚饭后,老刘掐灭了烟头,缓缓...
字体:[] [] [] [] 1、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视。。。 后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。 2、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪...