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微信笑话大全 爆笑段子


一、 自从家里买了电脑媳妇迷上了网游,以后家务活全归我了。此日早上,我趁媳妇不留意就对电源线做了手脚,让她误以为电脑出妨碍玩不了。可到了下战书放工后回家发明媳妇还在玩电脑!我已往问到:“这电脑不是坏了吗?”妻子说:“是啊!我又打车送去修的啊。”我忙问:“那修了?”媳妇没好气的说:“虽然修啦!花了200呢!!”

二、 俩老太太谈天。甲说:“此刻呀,什么都讲高科技。已往到北京,骑驴要走半个月,此刻坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,已往起码要多数年才气长成,此刻有四十天时刻就能宰着吃了。”乙名顿开:“怪不得,我那小儿子成婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简朴呀!”

三、 一人新抬举为司理,喜不自胜,遍告诸友。有一伴侣说道:司理有何奇怪?此刻饭店卖豆乳的都是司理。此人不信,遂打电话到一饭店:请豆乳部司理接电话。接电话的人问:叨教你找糖浆部司理,照旧白浆部司理?

四、 那天我问我爸:“假如你年青时多吃点苦、多受点累,大概我此刻也是富二代或官二代了吧?”爸说到:“那你此刻多吃点苦,多受点累你儿子未来不就是富二代了吗?” “我?凭什么我受苦受累自制那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我昔时也是这么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”

五、 睡房里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?送我两个玩玩!”

六、 人生就像一场游戏!当初选择了随机模式:功效出生在中国,才玩到25级。功效卡在了买屋子这个使命上,一向过不去!

七、 小狗抱病,请蜜蜂大夫看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗结果不明显,你照旧去找萤火虫医生举办电疗试试吧。”

八、 跟妻子去垂纶,妻子在边上唠絮聒叨个没完,我叫她 别絮聒了, 她嗣魅咋成婚前就不嫌我絮聒呢,我说不是不嫌,是不敢嫌,她说此刻咋敢了呢?我指着鱼桶里的鱼说你认为我尚有须要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗?

九、 上个月末安详期和妹子爱爱。此为条件。眼看日子已往,我妹子该来的大姨妈照旧没有来。一想到没有做好安详事变就混身发怵各类不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就怕羞:老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么?答:2月这不是少了几天吗。缭乱。有相同经验的段友吗?

十、 构筑布局课为条件,上课时LZ迷模糊糊的闻声先生说“大震不倒,中震可修,小震没事”,同窗们正在接头余震的时辰LZ说 那趁魅震呢~至今都忘不了先生看我的心情!!绝对原创

十一、 小时辰住在农村里,家里养了条狗!偶尔发明邻人家的狗跑来跟我家狗嘿咻,我拎着棍子就追着打邻人家狗,其后嘿咻都被我打走了,以后再也没来找过我家狗狗,此刻想想,我是不是把我家狗狗的性福给殉国了?

十二、 A问:“你有《时刻简史》吗?”B答:“精神病、我偶然刻也不捡屎!”

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十三、 小燕子等工钱救香妃出宫,谎称其酿成蝴蝶飞走,乾隆得知实情后震怒,将世人逐出皇宫。本来应担任皇位的永琪漂浮大理,皇位传给了天资清淡的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,www.ysku.tv,就是蝴蝶效应。

十四、 昨晚由于家里停电,我和妹妹就去旅店开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话,如下 一向听人说开房多爽,昨晚我就跟我哥去开房了,一小我私人睡那么大张床还真是爽啊! 我。。。。。。汗

十五、 鲁迅小时辰上学迟到了!一进讲堂先生啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很气愤,在桌子上刻了个草字,其后先生走过来,他情急智生,把艹遮住!先生点颔首走开了。

十六、 蚂蚁在岸边叫大象上来一趟,大象上来后,蚂蚁又叫他归去。大象很疑惑,问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说:“我丢了一条短裤,看看是不是你偷的,此刻好了,不是你偷的。”听到这句话的大象,就地晕血!

十七、 本日我和老公坐公交车,时代他从我衣领口看进去,猥琐的跟我说“矮油胸罩是这个颜色的”...于是我坚决把他T恤的领口往下一扯,看了一眼,恐慌地说“啊哈!你居然没穿!!”,我老公永久也忘不了全车人的眼光

十八、 一只年青的母大虫暗暗地来到狗窝,极为友善地说:“狗妈妈,你能借我一只小狗吗?”狗妈妈说:“老虎借狗玩,有借会没还。”母大虫说:“会还你幼狗,我不是吃掉它,而是想请它吃我的奶,我的幼子死了,奶头胀得痛啊。”母狗说:“我就担忧小狗吃了你的奶会损失狗性,小狗会有奶即是娘。”

十九、 我儿子本年二岁,在路边玩滑滑车和一骑自行车的大娘撞上了(大娘起码也有75岁)我正在想是已往照旧不外去,这时大娘站起来扶起车骑自行车跑了,我草!这是什么环境

二十、 猪对熊说:你猜猜我的口袋里有几块糖?熊说:猜对了你给我吃吗?猪必定的点颔首:嗯,猜对了两块都给你!小熊咽了咽口水说:我猜五块!然后猪恨恨地把口袋的糖给熊,说:“还欠你四块”。

二十一、 把右脚跷到左脚上,脚尖按顺时针偏向划圆,然后伸出右手食指,按逆时针偏向划圆。 多转几圈,然后你会发明右脚的偏向已经酿成逆时针了。

二十二、 刚放假时,我想,尼玛刚放倘使劲儿玩儿放假一半时,我想,尚有那麽多时刻,使劲儿玩儿开学前一天,我想,尼玛来日诰日就开学了,本日使劲儿玩儿

二十三、 或人刺了一朵玫瑰花在身上,其后他变胖了,功效图案被撑大了。有一天,他的伴侣终于不由得问他:“你为什么要在身上刺一棵懂得菜呢?”

二十四、 一倾销员在路边 倾销喇叭,拉住一起人说:"老师,买个喇叭吧,十元一个。"路人:"用不 着,铺开我 ,再不放,喊警员了。"倾销员:"警员离那么远,听不到,买个喇叭再喊吧..."

二十五、 说一真事,初中时,我有个坏同窗,五大三粗的都看不出来他是初中生。有次这厮竟然出去掠夺,把人家女人拉到桥下。把金耳饰,金戒指,手机,项链都抢了,最后,这厮说“把裤 腰带解开!”女孩看他拿着刀子,只好照办……没想到,这厮拿着腰带跑了。……真事求过。

二十六、 当先生对你的好伴侣说:既然你不会,那你找个同窗替你答复这个题目吧。 而你的好伴侣转过甚一脸坏笑地看着你的那一刻,你恨不得人生里从来没有熟悉过这个呆子。

二十七、 有一年大旱,一个农夫眼看着本身的庄稼快不可了。溘然,仿佛想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!

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